¿ Amor = m * C^2 ?

Es muy cómico ver una tendencia reciente de las redes sociales en la que las personas se promulgan amor eterno en cientos de estados de facebook (casi diarios) con solo dos semanas de relación. No sé si nuestro estilo de vida actual en el que obtenemos todo lo que queremos al instante, nos hace pensar que en cuanto encontramos una persona compatible a nosotros con la que somos felices y deseamos pasar nuestro tiempo, nos hace pensar que es amor inmediato. Y ya sé lo que estarán pensando: "¿quien eres tú para juzgar? ¿tú qué sabes sobre los sentimientos ajenos?. Pues tienen toda la razón, no soy nadie, menos una experta en esta materia y como su misma naturaleza lo dice, los sentimientos son "ajenos" cada quien tiene albedrío sobre ellos; lo que si quiero es dar mi humilde opinión al respecto (creo que con ese pequeño deseo fue que nació todo esto de la blogosfera xD).

Empecemos con el misterio del amor :D

Me gusta comparar al amor con la energía, ya que no se crea, ni se destruye, solo se transforma. Hay amor dentro de nosotros, todo lo que hacemos, nuestros gustos, intereses, creaciones tienen una parte de nosotros llena de amor, que compartimos y expresamos a aquellos que nos rodean. Nosotros somos una fuente de energía. Cuando una persona aparece en nuestras vidas usualmente la química y nuestra programación neuronal, basada en nuestra experiencia, nos hace sentir una atracción hacia esa persona y poco a poco deseamos darle nuestro cariño cada vez en mayor cantidad. Tal como lo indiqué, comenzamos con dos elementos: atracción y cariño. Así que ¿cuando carajos comienza a ser amor?. Imaginemos estos dos elementos básicos como la energía que se mueve y crece cada vez con detalles, afecto y paciencia (miles de otros elementos mas, pero estoy tratando de simplificar), tal como en un circuito estos serían los transistores, bobinas, condensadores (etc.), que nos ayudan a almacenar y aumentar esta energía. Esta energía a su vez debe pasar por cientos de resistencias (obstáculos) que hacen difícil su curso, pero si logra pasar por ellas crecerá mas, como un efecto amplificador.  El amor así como la energía se amplifica al variar los componentes que conforman el circuito. Pienso que el truco esta en las resistencias y lo que uses para sacarles el mejor provecho. Se pensará que para qué se necesitan si la energía crecería más, pero al contrarío, sin ninguna resistencia tanta energía quemaría todo y nada funcionaría. Los obstáculos nos determinan el buen funcionamiento final de todo el sistema: la cantidad adecuada de energía y amor en el momento adecuado.

En los obstáculos está el truco del amor. Cuando estas ahí para esa persona y ella esta ahí para ti, cuando se pasan las mayores pruebas juntos, cuando la apariencia física no sea la mejor y te sigan amando, cuando  trabajas por dar todo lo que crees que la otra persona se merece... Eso es lo que transforma el cariño en amor y todo esto toma tiempo. Al inicio de toda relación se siente una alegría extrema y una euforia natural, pero es un camino largo por recorrer. La iglesia quiso sintetizar tal compromiso tan real y serio en los votos matrimoniales: "en la riqueza y en la pobreza, en la salud y la enfermedad". Muchos después de un mes ven que el otro tiene una verruga de apariencia extraña en el muslo interior y ya están tratando de zafarse de ese "amor" que ventilaron como "eterno", ahora imagínense dado el caso de una enfermedad o un accidente desfigurante...

Ahora pasemos a la segunda palabra que me molesta en los estados  de facebook: "eterno".

No digo que no puedas amar a una persona toda tu vida, pero precisamente, no eres eterno. Nada lo es. Incluso las leyes de la termodinámica nos indican que una maquina en constante movimiento terminará deteniéndose con el tiempo inevitablemente. La mayoría de tus relaciones (hablo de todas, no solo del amor en pareja), no durarán siquiera lo que dura tu vida, solo una pequeñísima parte de ella. Usamos esta palabra y muchos mas sinónimos como "por siempre", "hasta el infinito", etc, ya que no deseamos que las cosas cambien y mucho menos que se acaben. Por fin llegamos a un punto dado en el que estamos felices, así que deseamos que sea así de aquí en adelante. No digo que no sea posible amar a alguien toda tu vida, es posible, lo he visto, deseo yo misma hacerlo, pero quiero que las personas entiendan que no es algo que simplemente pase en días, es un compromiso duro ya que la mayoría de amores no son incondicionales. En esto del amor se necesitan dos fuentes de energía para que el sistema funcione (así como la mayoría de mis juguetes necesitaban dos pilas no alcalinas para que funcionaran xD), si una falla por mas que esté completamente cargada la otra, no servirá como debería.

Así que tratando de resumir toda mi palabrería metafórica (xD), mi opinión del amor es la siguiente:

Todos podemos amar. Todos merecemos ser amados. Es un complejo sistema que necesita de atención, cuidado y constante entrega de parte de dos personas comprometidas por lo cual no debe tomarse a la ligera,  y aunque es complejo, vale la pena :D



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Un año mas!!

Un año mas de vida :D

Así como se celebra el fin de año, despido mis 22 añitos con un sentimiento de que fueron bien vividos :)

Como siempre lo digo y la gente debe estar aburrida de que lo repita, soy una persona terriblemente imperfecta, pero me siento feliz de que esto no me haya impedido vivir mi vida plenamente: he cometido errores, he "hecho muchos Homeros" (Triunfar a pesar de la estupidez); me han roto el corazón; me he enamorado repetidamente de una misma persona; he dejado pasar oportunidades así como me he aferrado a sueños y metas hasta alcanzarlas; he dado lo mejor de mi y he fallado... he seguido dando lo mejor de mi y continúo intentándolo porque pienso que vale la pena; he besado dando todo mi corazón; he trasnochado realizando un regalo para alguien especial; he realizado una llamada buscando apoyo para terminar siendo la que brinda palabras de aliento... Un ultimo año lleno de enseñanzas.

Anteriormente había hablado sobre las vueltas que da la vida. Definitivamente algo que nunca va a cambiar es el hecho de que las cosas cambian. Es algo difícil ya que justo cuando nos adaptamos a algo y apreciamos su valor, la vida en una extraña muestra de ironía cambia el escenario y pone nuevos actores, cambia la escenografía y la trama completa del libreto pero no nos la hace saber y nos obliga aún así a seguir en el centro del escenario ante la mirada expectante del publico. Vemos al cambio como algo malo, le tememos porque es desconocido, lloramos lo que perdimos. Nos duele porque realmente amábamos el escenario en el que nos encontrábamos con los actores que nos acompañaban, las personas con las cuales compartíamos nuestro camino, pero sea cual sea el motivo causante de los cambios estos suceden y el telón sigue arriba.

Así como las flores en primavera, sabemos que son efímeras, no por ello no las amaremos y nos abstendremos de evitar ser felices con ellas, sino que viviremos al máximo con ellas siempre conociendo su corto tiempo de vida, las mantendremos en nuestro recuerdo cuando nos abandonen y esperaremos las flores que aguardan por nosotros en una próxima estación, que nunca podrán reemplazar a las anteriores, cada una tendrá un bello lugar en nuestros corazones.

Agradezco a Dios todas las bendiciones que me ha otorgado y le pido a él el máximo bienestar y las mayores bendiciones para todas las personas que han hecho parte de mi vida.


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Decálogo para Criar Delincuentes

Hace muuucho no escribo nada (tiempo y demás factores) pero hoy me encontré con esta maravillosa lectura que no es de mi autoría (la encontré en google+) pero tuve que compartirla. Como dicen por ahí... ¡Simplemente cuanta razón!

Decálogo para Criar Delincuentes

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro "Reflexiones de un juez de menores" (Dauro) en el que inserta un "Decálogo para formar un delincuente ". Es muy interesante. Dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

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Te extraño Megaupload T_T

Si, sé que ya no es tema de actualidad, que ya van casi dos meses de estar cerrado por causas injustas (¡¡Down With SOPA!!), que ya es tan oficial su perdida que el Dios Wikipedia comienza su descripción en pasado (¿Why? T_T), pero es que dicen que la muerte de alguien querido comienza a sentirse de manera realmente profunda cuando miras a tu lado y ya no se encuentra ahí, cuando recuerdas los buenos momentos que pasaste junto a él, todo lo que vivieron juntos y sabes que no volverá.

Su desaparición fue traumática para mi ya que llegó justo cuando estaba a mitad de descarga de una muy buena serie, y como buena otaku me metí en toda pagina creada con el propósito de hackear la web del FBI (un acto comparable al de timbrar en la puerta del vecino y salir corriendo por no habernos regresado la pelota, pero la intención es la que cuenta xD). Los primeros días me sentía extraviada y deambulaba sin sentido gestor de descarga tras gestor de descarga, para darme cuenta cada vez que nunca sería lo mismo.

Semanas desde su perdida traté de buscar El Castillo en el Aire (película recomendada), el cual encontré dividido en cincuenta links o mas con otros servidores, mientras mi corazón se rompía en igual cantidad de pedazos al ver que se encontraba en un único link de alta calidad del desaparecido Megaupload.

Pensé que ya me había acostumbrado a su ausencia. Que su perdida seguía en mi corazón pero que aún así sobreviviría, hasta el día de hoy que después de una ajetreada jornada deseaba relajarme en la tarde viendo una película, tarea que aún diviso como "sencilla" pero que ahora me doy cuenta de su terrible dificultad T_T

Duré buscando dos horas links de descarga que no fueran de megaupload (por obvios motivos), rapidshare ni ninguno de esos servidores que te hacen esperar casi dos horas entre link y link... Cuando POR FIN encontré una descarga en un servidor no tan limitante con 10 links, pero cada uno tenia una duración de 2 horas por descarga (>_>)

Después de rendirme y acceder a ver la pelicula que deseaba online (cosa que NUNCA hago), me llevo la terrible sorpresa de que esto resultó ser igual de complicado. Duré una hora mas buscando un lugar donde no me tuviera que registrar en ningún lado, mandar un mensaje de texto con mi celular, donde la pantalla no se quedara congelada 15 min antes de que se terminara la pelicula indicándote que tenias que esperar 20 min para ver el final o en su defecto pagar una cuenta premium, ni que fuera con doblaje españolete (>_<)...

Después de esa larga busqueda que varias veces pensé en abandonar, se abrieron los cielos y encontré este sitio <3

Me enamoré de él. No me preguntó mi nombre, mi cuenta, mi pasado, ni quiso algo permanente conmigo. Ambos sabíamos lo que buscábamos: yo un poco de entretenimiento y diversión y él sabía que podía satisfacer mis deseos (xD). Deseábamos algo fugaz, así que fuimos al punto y la pasamos muy bien juntos.

La necesidad tiene cara de perro. Ahora que las condiciones han cambiado estamos bajando nuestros estándares. Hoy ya no nos importa descargar en 20 links lo que descargábamos con uno o dos, en este caso ver algo online cuando eso era considerado blasfemia, ya que aquello que nos gusta se tiene que descargar y en calidad blue ray (:D), pero como decían las abuelitas, "el palo no esta pa' cuchara"

Te llevo en mi corazón Megaupload, lo nuestro fue lindo y nunca te olvidaré. Sé que por lo pronto no conseguiré a nadie que se te iguale, pero debo continuar con mi vida.

;)

:P

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I Love Anime!

Si me preguntan por qué me gusta pasar horas y horas viendo anime, tardaría siglos explicando las historias maravillosas que se desarrollan en cualquier lugar imaginable, las batallas campales que se llevan a cabo con los mas nobles objetivos, los acontecimientos que a pesar de ser vividos por seres ficticios se sienten tan cotidianos y reales.

Aunque sean representados por seres maravillosos, cada relato lleva los sentimientos mas humanos, con los cuales te puedes sentir identificado segundo a segundo. El amor, el miedo, la indecisión, la valentía, las ganas de luchar y sentir que no se tiene la fuerza, el saber dentro de tu corazón que hay algo mas por lo que vale la pena continuar.

Entiendo que vivimos en un mundo real, cruel y difícil, que tengo que comenzar a poner los pies en la tierra, madurar y darme cuenta que me encontraré con personas de todo tipo a quienes no les importa los sentimientos de nadie y no dudarán en pasar por encima de uno ante la primera oportunidad...

...Pero sigo sonriendo, porque el mismo mundo me ha demostrado que hay personas maravillosas, que tal como lo muestran mis historias favoritas, lucharan a mi lado sin importar nada y que hacen sentir que hay algo de magia en el ambiente :D

Frase anime del día:

"Sabía que humanos y espíritus no podían estar juntos, pero nunca pensé que dos humanos que se amaban tanto el uno al otro, no pudieran estar juntos." Natsume Yuujinchou Shi

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Adiós hermosa T_T

Mi familia esta compuesta por mis papás, mi hermano y mi hermana mayor :)

Tengo alrededor de 18 tíos (oficiales y conocidos porque el año pasado me enteré que le había aparecido un hijo a cada uno de mis dos abuelos xD) y cientos de primos, pero llamo "familia" a las personas que siempre han estado ahí para mi. Puede que comparta mis apellidos y sangre con muchas personas, pero sólo cuatro de ellos me han visto día a día crecer, me han acompañado en momentos alegres y tristes, me han consolado cuando una ilusión ha desaparecido y abrazado cuando una meta se ha logrado. A esas personas son las que yo llamo familia.

A mi familia se han unido miembros honoríficos que han sido mis mascotas, entre las cuales cuento a mas de 20 periquitos australianos, dos perritos cuando era niña, un pezcadito (Braulio, lo extraño), Vito y hace unos días una hermosa perrita que mi mami recogió de la calle. (Tardaría horas si mencionara a todos los pollitos, codornices, grillos, gusanos y otros animalitos que no duraron mucho, pero que los tengo muy presente)

A pesar de mi enorme cariño hacia todos los miembros de mi familia, no los veo mucho. Como he mencionado antes, mi papá está continuamente trabajando y mis hermanos cada uno está en lo suyo. Mi horario es muy apretado por lo cual a pesar de que vivamos bajo el mismo techo, he pasado días sin ver a mi mamá o sin saludar a mi hermano. Siento que a veces mis obligaciones se interponen y no puedo estar ahí para todo lo que desearía.

Estuvimos buscando un hogar a la perrita que encontramos, pero no lo conseguimos. A pesar de poner su foto en cuanto perfil de facebook nos encontraramos y de preguntar a todo conocido cercano, no logramos encontrarle un hogar; el nuestro notoriamente le quedaba pequeño a tremenda cachorrita tan cariñosa y activa que crecería cada vez mas día a día.

El sábado tuve que trabajar hasta la 1 de la tarde, mismo sábado en el que mi papi que recién llegaba se llevaría a la cachorrita a un refugio de mascotas, en el cual no se le garantizaría que encontrara un familia que la acogiera, pero si un amplio espacio, techo y comida de por vida.

La fecha límite de tomar la decisión de separarnos de ella era hasta el sábado a las 7 am, hora en la que uno de los encargados del refugio recogería a mi papá y a la perrita para llevarla a su nueva residencia que se encontraría a dos horas de aqui, misma hora en la que yo debía estar ya en el trabajo al igual que mi hermano.

Llegué a mi casa a la 1:40 pm, hora en la que mi mamá servia el almuerzo mientras me contaba lo dura que había sido la separación, cómo la perrita sintiendo lo que se avecinaba no quería salir de la casa mientras miraba con ojos grandes y llorosos a mis padres. Mi mamá me había pedido que estuviera ahí. Una vez mas no pude hacerlo. Sólo pude escuchar la historia, consolarla, llorar y pedir a Dios que la perrita estuviera bien y que entendiera que lo hacíamos no porque no la quisiéramos.

Hablamos en el almuerzo sintiendo el silencio que se formaba alrededor, silencio que había sido reemplazado por ladridos alegres, hocicos bebiendo agua continuamente y juguetes viniendo de aquí para allá y que ahora venía a instalarse en nuestro hogar nuevamente.

Mi hermano y yo no nos pudimos despedir de ella, mucho menos mi hermana que se encuentra de viaje. Tampoco pudimos estar ahí con mi mamá, quien era la mas apegada a la perrita y la que mas sufría en ese momento. Puede sonar tonto, pero con esto nos dimos cuenta que a veces no le dedicamos tiempo a las cosas que son verdaderamente importantes. Creo que mi hermano se sintió de la misma manera que yo. Mi plan desde el inicio era el de estar con mi papi al que no veía desde el año pasado, pero mi hermano que tenía planes los canceló y se unió a mi quedándose en casa haciéndole compañía a nuestros padres.

Este fin de semana volví a hacer algo que no hacía hace mucho: acompañé a mi mamá al mercado, vitrineamos, nos reímos, hablamos, tomamos jugos y comimos en nuestro lugar favorito. Con mi papá hablé largo rato, vimos las noticias juntos y especialmente lo abracé.

Uno no se da cuenta de cuanta falta nos puede hacer alguien que queremos. No quiero sentir ese silencio nuevamente, darme cuenta que alguien mas me hace falta y decirme "por qué no aproveché el tiempo y estuve ahí?". Tengo que sacar tiempo para todo y deseo dedicar parte de él pasándola con las personas especiales para mi.

Le dí mi cariño a esa hermosa perrita y la voy a extrañar mucho.

Ahora, me dedicaré a seguir consintiendo a los demás miembros de mi familia.

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Una mas de los Tres Chiflados xD

Soy la torpeza viviente xD

El que presentó la idea de realizar el programa de Los Tres Chiflados lo hizo después de haber visto a uno de mis antepasados por mas de 30 min seguidos, mismo antepasado que me transmitió el gen de torpeza generaciones después (solo a mi), porque todas esas caídas, golpes, tropezones y resbaladas, las he realizado yo a lo largo de mi vida frente a un siempre respetado y abundante grupo de espectadores xD

Ayer primer día del año y ya había amenazado mi vida resbalándome al mejor estilo de Curly.

También he realizado caídas en público estilo Mi Pobre Angelito y el mas común accidente para mi, el golpe en la cabeza estilo Homero Simpson (siempre al entrar o salir de un vehículo).

Trato de explicar esta situación de la manera como lo hacían mis amigas de la universidad: "es que Kelly es propensa a los accidentes" xD

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Feliz año :)

Un año mas con este blog, escribiendo y publicando cuando deseo y siento que es necesario. A veces momentos emo (lamentablemente en ocasiones son muchos, así que tengo que sacarlos de mi organismo), opiniones, comentarios o simples anécdotas.

Un año mas de experiencias, enseñanzas, risas, alegrías, gente y cosas bonitas ^_^

No soy la mejor persona del mundo, creo que para muchos no clasificaré ni siquiera como "buena persona", cometo muchísimos errores (hay días que pareciera que fuera uno por segundo), tengo muchísimos defectos, lo admito, lo reconozco, deseo cambiar muchas cosas y trato de hacerlo. Al final pienso que lo mas importante es ser feliz y gracias a Dios, lo soy :)

Un 2011 por el que tengo que agradecer muchas cosas y un 2012 que comienza con oportunidades para mejorar y seguir :)

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Un día mas sin él...

En todas las fechas especiales y sobre todo en estas épocas de fin de año tiendo a ponerme un poco nostálgica al pensar en él. Me dio la vida y me lo ha dado todo pero al recordar momentos de mi vida a veces recuerdo su ausencia.

Es un hombre responsable que desde muy joven sacó su vida adelante por si solo. Trabajó como policía por casi treinta años, por lo cual no lo veía a menudo por sus constantes viajes y porque en esta profesión se debe laborar mientras los demás descansan. Aún después de pensionarse continuó trabajando para brindarnos lo mejor. No escatimó en gastos al momento de brindarnos un estudio y cuando se encontraba con nosotros era muy cariñoso.

A pesar de lo rara que resulté siempre me ha apoyado. Gracias a él amo los libros y son mi mayor compañía. Recuerdo tomar el libro de El Quijote de la Mancha de su biblioteca y pasar horas jugando con él sin saber leer ni conocer lo que era, solo sabía que era uno de mis juguetes favoritos. Me regaló de cumpleaños el microscopio que tanto deseaba, el cual me acompañó por años y que utilizaba para ver aquellas cosas extrañas que me encontraba por ahí (el día que destaparon el desagüe fue muy interesante xD); las Barbies que pedí con sus vestidos y casas hicieron gran parte de mi infancia y las revistas del Reader's Digest de los años 20's que me traía eran mi mayor alegría (mi mamá no comprendía esto xD).

Ayer fue un día más que pasé sin estar con él físicamente. Una vez mas lo tenía al teléfono mientras yo me encontraba con un nudo en la garganta diciéndole cuanto lo quería.

Sé que no esta ahí junto a mí pero sé que estoy en su corazón y que hace el sacrificio de estar alejado de su familia por nuestro bienestar.

Deseo trabajar muy duro para retribuirle todo lo que ha hecho por nosotros.

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Un diciembre, no tan diciembre...

A pesar de que hay un árbol de 1,80 m en la mitad de mi sala, que los niños corren a mi alrededor y que veo figuras de Santa Claus allanando propiedades por doquier, para mi este mes se sintió diferente a los de años pasados, principalmente porque mi rutina continuó siendo la misma: seguí asistiendo a mi trabajo a las misma hora y con la misma intensidad laboral, los buses día a día hacían su trayecto igual de llenos y el sol calentaba mi piel con su mismo fulgor quemante dándole un vivo color a mi rostro y brazos tal cual taxista después de jornada laboral.

A pesar de sentirse como si fuera mediados de marzo debido al calor y las obligaciones, sucedieron muchas cosas. Todo diciembre es marcado por situaciones que influyen en mi vida de una manera curiosa. Hace dos años conocí en estas épocas personas espectaculares que se hicieron un lugar en mi corazón de manera increíble y al mismo tiempo se fue lejos de mi el hombre que amo. El año pasado viví un diciembre muy bonito con las personas que mas quiero y este diciembre a punto de culminar nunca lo olvidaré; fue un mes en el cual se aprendieron muchas cosas y que me deja muchas enseñanzas que espero saber aplicar a lo largo de mi vida en lugar de ser tan obstinada y no hacer caso a lo que se me dice.

El 24 recibí dos regalos preciosos, preparé la natilla y los buñuelos en mi casa, jugué con mis dos perritos, fui a misa con mi familia, a las 12 los abracé, recibí la llamada de mi niño lindo y me dispuse a dormir, para el lunes regresar a mi vida de mediados de marzo agradeciendo a Dios todas las bendiciones que me ha brindado.

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Que impresión!! Sentir como se te derrumba el corazón, se acelera el pulso y comienzas a sentirte ahogada, sintiendo como las lagrimas quieren salir pero son tantas que solo saben acumularse en tus ojos mientras solo un leve sollozo sale de tu boca y no sabes que hacer!!!

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Elvira...

Crecí con la mejor televisión del mundo: la de antes xD

A veces agradezco que la juventud de hoy en día no pase tantas horas como se solía frente al televisor ya que el 95% de lo que se transmite es basura. Por lo menos en internet aunque vean porno va a ser de mas calidad que lo que se muestra en el prime time.

Crecí viendo Cartoon Network en su mejor momento y los clásicos de Warner Brothers como la rana que bailaba y cantaba o Merry Melodies. Vi Cartoon Network y Nickelodeon hasta bastante entrada en años y pensé que lo vería hasta el día de mi muerte, hasta que su programación se fue al caño.

Una de las series de mi infancia fue Tiny Toons. El personaje de Elvira (Elmyra en inglés) no era de mis favoritos, pero de alguna manera la recordé hoy.

Una vez viendo una entrevista a un escritor, éste decía que a veces catalogábamos a los personajes antagónicos o "malos" por sus acciones, pero no se veía el trasfondo de éste personaje, que actúa de cierta forma sin pensar que sus acciones están mal, solo porque sus experiencias le han enseñado a comportarse de cierta manera sin estar consciente de que ésta es reprochable ante la sociedad. En pocas palabras, todos pensamos que estamos haciendo el bien. Hay excepciones en las que sabemos que hicimos algo malo según los valores que se nos han inculcado, pero otras en las que puede que nuestras acciones estén mal pero dentro de nosotros creemos estar bien. Algo similar pasa con muchos casos de asesinos en serie que dentro de su mente están convencidos que sus acciones sádicas traen un beneficio a la sociedad.

Elvira quería con todas sus fuerzas a los animales, deseaba demostrarles y brindarles todo su amor al cuidarlos llevándolos a su casa. En ningún mundo estos deseos son algo malo, pero sus acciones terminaban causándole mas sufrimiento a las pobres criaturas que trataba de ayudar. Intentaba dar su amor pero resultaba lastimando.

En la ultima entrada describí cuatro casos que catalogaba como impresionantes basados en cuatro relaciones interpersonales de mi vida con las cuatro personas que mas quiero ademas de mi familia. Esta mañana desperté pensando en las ultimas palabras que escribí antes de dormir y me di cuenta que tres de las cuatro relaciones no estaban en su mejor momento, lo cual fue un choque para mi, ya que como dije... ¡son cuatro de las personas que mas quiero!

Fue un llamado de atención. ¿Me estaba sucediendo como a la pobre de Elvira que daba su cariño pero lastimaba a aquel que lo daba? ¿Donde me estaba equivocando?

No soy perfecta y sé que cometo errores. Debo cambiar y reconocerlos...

...para la próxima vez que me acerque pueda abrazar en lugar de asfixiar.

Pobre Elvira.

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Impresionante...

Las palabras son una cosa, pero los hechos son otra.

Es lindo decirle a alguien "te quiero mucho" pero es impresionante las cosas que puedes llegar a hacer por esa persona cuando sientes que lo necesita.

Es lindo decirle a alguien "me haces sonreir" pero impresionante como ese alguien en medio de un llanto incontrolable te saca una carcajada de la nada.

Es lindo decirle a alguien "te quiero con todo mi corazón" pero es impresionante sentir como tu corazón casi se sale de tu pecho cuando esa persona simplemente te dirige la palabra.

Es lindo decirle a alguien "eres importante para mi" pero es impresionante como tu corazón se rompe en mil pedazos y cuanto puedes llegar a llorar cuando las cosas cambian.

La vida misma es desconocida e impresionante.

Estoy aterrada y no sé lo que va a pasar, lo único que puedo hacer es continuar.

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Son las 10:50 pm...

Es domingo y faltan 10 min para irme a dormir y cerrar oficialmente esta semana la cual siento como si hubiera durado un mes.

Desde la madrugada sentí que estaba sobrecargada de muchas cosas, y el día terminó sobrecargandome mucho mas.

Desde disputas familiares con insultos en pleno centro de la ciudad, un casi desmayo en pleno sistema masivo de transporte, peleas al llegar a casa, mucho trabajo por hacer y nada de ganas, inicio de las decoraciones navideñas (la escalera es una bendición, ya que al mejorar el sistema y hacerlo mas fácil fue mi mamá la que se ofreció a bajar los adornos y duró solo 5 min haciéndolo xD) dudas familiares, laborales, muchas lecciones de la vida enseñadas de la mejor manera: un derrumbe emocional.

Pero no puedo seguir así. Necesitaba un par de bofetadas para amarrarme el cinturón y continuar y las conseguí de personas que quiero con todo mi corazón.

Las cosas han sido terribles, pero debo continuar.

Ya son las 11 pm. Hora de dormir para recargar fuerzas y seguir adelante.

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Una mas tranquila navidad...?

En entradas navideñas anteriores comenté sobre el caos de la decoración del hogar en ésta época de fin de año y las razones por las cuales odiaba la ocasión. Un agravante de ésta situación era el hecho de que en mi casa no disponíamos de una escalera para bajar los adornos del ático, por lo cual la menor de la casa (quien escribe xD) era elegida para tal menester siendo realizado en las condiciones mas inseguras inimaginables y las técnicas ingenieriles mas improvisadas carentes de toda medida de prevención.

Les cuento que despues de mis 22 años de vida y casi 18 de estos encargada de la tarea de subirme al interior del techo de mi casa por medio de toda clase de artimañas, por fin mis ojos vieron la compra de la dichosa escalera para el ático xD

Mañana estrenaré escalera y les contaré si ésto disminuyó un poco el estrés navideño xD

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Lagrimas...

Las lagrimas son algo curioso...

A pesar de llorar muy continuamente, no me considero gran conocedora del tema de los sentimientos y las emociones. Las emociones y los sentimientos son tan únicos que cada reacción es distinta.

Con respecto a la evolución me causa gran curiosidad como siendo descendientes de un único ser vivo de hace millones de años, un mecanismo que evolucionó para mantener protegidos los órganos receptores del principal sentido de los seres humanos, reaccione a los impulsos generados por percibir situaciones que denominamos "tristes" o "emotivas".

No sé como funcionan muchas cosas, pero estoy contenta de que la evolución o el azar haya resultado en algo así, un sistema que alivia tu dolor...

...Y mas si es en compañia de alguien.

Contarle a la persona que mas amas tus preocupaciones y no poder contener las lagrimas cura de alguna manera el corazón.

Un sabado en el que compartí mi dolor y la carga se sintió mas ligera.

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Apenas van a ser las 9:10 am...

6:50 am: "...Pero que más se podía esperar de usted!"

Con estas palabras de las cuales me hacía merecedora mi hermano sentí desmoronarme. Sin saber que mas hacer cubrí mi rostro con mis manos e ingresé lo mas rápido posible al baño, donde demostré mi titulo de llorona, aprobado y comprobado por todas mis amistades y conocidos, y me desahogue en silencio. No me dijo esto por haber deshonrado a mi familia ni por haber llegado un día y decir que estaba embarazada. Me lo dijo con todo el odio y el asco del mundo por una simple estupidez. Un error que cometí que no atribuía el decirme palabras tan hirientes.

Por las personas que quiero haría lo que fuera; son el motor que me impulsa para continuar y dar lo mejor de mi siempre, lo cual intento hacer día a día. Si algo esta mal con alguna de ellas es motivo suficiente para llevar mi humor a lo mas mínimo, y escuchar algo así de una de ellas me afectó profundamente.

Traté de componerme y salí como si nada hubiera pasado. Mi hermano continuó diciéndome improperios a los cuales respondí verbalmente ahora con lagrimas en los ojos que no pude contener por mas que lo intenté... Y en un momento dado, simplemente perdí el control. Mi hermano trató de abrazarme y esto me alteró mucho mas, a tal punto que vagamente recuerdo que me dijo "me esta asustando, ¿que tiene?". Fue el dolor hablando, fue el hastío por sentirme impotente ante dar todo y que al parecer no sea suficiente, fue el estar harta de las palabras hirientes de personas que se supone no deberían provenir, fueron muchas cosas al mismo tiempo y muchas venían desde mucho antes.

No sé como me zafé de él ya que me aprisionaba con gran fuerza, me alejé y traté de calmarme. Ya había dicho las cosas que sentía, ya podía limpiarme las lagrimas y continuar. Olvidar que algo así paso y continuar.

El reloj marcó las 7:30 am. Se me hacia tarde. Debía lavar la ropa, la loza, arreglar la casa, hacer el desayuno, bañar a mi perrito y después seguir con mis quehaceres académicos y laborales. Debía continuar...

Apenas van a ser las 9:10 am, no he cruzado palabra con mi hermano sobre lo que pasó, todavía me duele y aún me falta mucho por hacer...

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Un ser social...?

Dicen que el ser humano es un ser social por naturaleza. Al contrario de esta opinión, pienso que el ser humano es un animal solitario. Conoce sus debilidades y sus pocas posibilidades de sobrevivir en un ambiente solitario, por esto forzosamente ha creado modelos sociales y estructuras organizacionales en las que cada miembro tiene un papel esencial para la subsistencia de todos, pero al ser necesario desarrollar habilidades sociales y tener un lugar en el organigrama social debe matar su individualidad con el beneficio abstracto de hacer parte de algo, dándose cuenta que ha pagado un precio por sentirse acompañado, pero al final del día se siente mas solo.

Recuerdo una frase que dice "nunca maduras, simplemente aprendes a comportarte en publico". Existe una pelea constante en nuestro interior que se lleva a cabo entre lo que eres, lo que deseas ser y lo que quieren que seas. Mantener el equilibrio entre esta tres fuerzas que presionan tu vida es una batalla campal que puede hacer sentir perdida a la persona, ya que se pelea la individualidad con la supervivencia en sociedad. Debes elegir entre estar en paz con los demás o contigo mismo.

Para sobrevivir en sociedad debes mostrarte como un ser fuerte. Tal como se observa en el reino animal, los animales usan sus adeptos de piel y posan ferozmente para aparentar poder vencer al otro, el ser humano también debe aparentar ser grande y superior, lo hace para evitar ser atacado y salir herido. Ningún creacionista puede refutar su teoría al ver que nuestro comportamiento diariamente es mas salvaje que ningún otro en el planeta tierra.

A veces nos sentimos felices porque encontramos personas con las cuales nos damos cuenta que a pesar de tener un lugar en la sociedad, también podemos ser quienes realmente somos con ellas, lo cual trae luz a nuestra vida, sintiéndonos vacios cuando nos damos cuenta que nos equivocamos y esas personas no se mostraron como realmente eran, sino que usaron un disfraz diferente ante nosotros.

Ese pensamiento surgió en mi mente esta mañana...

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La belleza es subjetiva?...

Dicen que la belleza depende de los ojos con los que se vean.

A todos nos ha pasado que vemos a una mujer extremadamente hermosa siendo pareja de un hombre que a simple vista se pensaría nunca podría llegar a tener nada con ella o el caso contrario...

Se pensaría que el dinero es un factor predominante (a veces es la razón de la unión de muchas parejas) pero en otras ocasiones a pesar de la predominancia social en elegir lo que luce bien a lo que nos hace bien, hay personas que de verdad están con alguien por su personalidad.

Una de mis mejores amigas, la cual considero hermosa (mona, ojiverde, buenas piernas), estuvo por dos años y medio con un fumador empedernido, bebedor, terco, inmaduro y tras de todo poco agraciado físicamente. Un día, cuando ella aún seguía con él, entre un par de cervezas después de clase le pregunté muy delicada y femeninamente "¿Usted en serio qué le vio? ¿Lo vio orinando?" (xD) a lo cual ella me dijo "Yo lo quiero mucho. Si es por la parte física me gustan sus ojos y sus brazos"... "¿nada mas?" respondí atónita, y si, eso era todo. Fuera de quien era (que de por si ante todos no era el mejor de los partidos) a mi amiga no la atraían demasiadas características físicas de su pareja.

Entre gustos no hay disgustos y el ser humano es muy complejo para definir qué le atrae de alguien. A veces alguien afirma gustarle cierto tipo de personas y termina uniendo su vida a alguien completamente opuesto a lo que buscaba, como es el caso de un compañero de mi universidad: un hombre coqueto que se la pasa piropeando a toda mujer agraciada y con buenas curvas, recién casado con una mujer bajita y gordita (1,50 m de estatura y, le calculo, 65 kg que ha conseguido después de realizar una estricta dieta en la que ya ha perdido 30 kg que la agobiaban).

Hoy vivi un ejemplo perfecto de cómo la belleza es subjetiva. Cuando acababa de recibir un mensaje de una persona diciéndome que ayer estaba mejor que nunca mi novio me decía al teléfono que mi cabello lucia mejor antes xD

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Soy Odiosa, pero con motivos xD

Lo admito, puedo ser odiosa a veces... pero los reto a viajar 5 horas por tierra (que se suponía que solo serían 3) con aire acondicionado a toda, con un hambre voraz, bajarse del bus y que el conductor te responda mal, arrastrar por tres pisos semejante maleta tan pesada ante atónitos hombres que solo te observan sin ofrecer ninguna ayuda, llegar al hotel y que la habitación no era lo que habías pedido, pelear con el hotel hasta que realizaran el cambio, dirigirte por fin al restaurante y no encontrar nada de comida que valga la pena... Los reto a pasar por todo esto y seguir sonriendo >_<

Si, le respondí mal a varias personas y andaba con cara de cólico, lo admito!!

Es que tenia mucha hambre xD

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